Издревле сложилось, что родители с самого рождения закладывают в своё чадо нравственные основы. На этом фундаменте ребёнок в дальнейшем будет строить здание чистой и благочестивой жизни. Благодаря усвоенным истинам ему будет легче отличить добро от зла, сделать верный выбор и, несмотря на все трудности и испытания, остаться человеком.
Однако не все так просто. Одни вырастают добрыми и отзывчивыми, заводят семью, трудятся, воспитывают детей и чувствуют себя вполне счастливыми. Другие же становятся своевольными и грубыми. Они, будучи взрослыми людьми, ведут себя либо как всевластные деспоты, либо как забитые подростки. Отчего это происходит? Неужели нельзя ничего предпринять и направить течение жизненной реки в правильное русло? Не следует отчаиваться. Бывает так, что все налаживается даже в самых тяжелых ситуациях. Но для этого надо приложить много трудов, и далеко не каждый способен вмиг отказаться от прежней греховной жизни и начать новую. Гораздо легче вылечить болезнь в начальной стадии развития. Надо выявить вирус и без замедлений дать ребенку нужное лекарство. В данном случае под недугом следует понимать отсутствие заботы или чрезмерную опеку. Его симптомы проявляются в постепенном озлоблении воспитанника. Чадо становится трудно управляемым, замкнутым, перестает интересоваться жизнью родителей и желает поскорей отделаться от них. А происходит так, потому что родители часто не задумываются о том, что надо ребенку на самом деле. Считая свое мнение истинной последней инстанции, они не слышат и не хотят слышать того, кто их намного младше и неопытней. Конечно, дети порой не правы. Палочная дисциплина, равно как и попустительство ведут к погибели. Преподобный Симеон Новый Богослов строго предупреждал паству: «Если родители не оказывают должного попечения о детях, не учат их разуму, не внушают им добрых правил, то души детей будут взысканы от рук их». Страшные слова. Память Божьего суда должна присутствовать в уме воспитателей и постоянно напоминать им большую ответственность за их великое дело. Важна гармония. Где речь идет о жизни ребенка, а он не слушается, настаивает на своем, надо применить строгость. Второстепенные проблемы не требуют постоянного контроля. Иногда стоит дать юному человеку попробовать не без ваших советов разобраться самому. Позвольте ему принимать самостоятельные решения. Пусть он молиться Богу и учиться полагаться на Его Волю. «Вы сами хотите устроить детей, а Богу ничего не предоставляете. А все Богу надо отдать, не прекращая, конечно, и своего попечения, но, не придавая ему и слишком многого значения», – говорит святитель Феофан Затворник. Таким образом, в воспитании ребенка главное найти золотую середину между чрезмерной строгостью и постоянным необдуманным «да».
Стоит заметить, что хорошее воспитание предполагает два аспекта. Первый из них проявляется в вертикальной системе построения отношений, то есть в субординации. Она строится на чувстве уважения и доверия к родителям. Старший имеет более богатый жизненный опыт. Он способен делится полученными знаниями и в случае опасности предотвратить беду. Как бы на первый взгляд ни казался такой метод весьма успешным, у него имеется ряд недостатков. Никто не защищен от субъективизма, и иерархия в общении порой ведет к подавлению. Нужен такой метод, который консолидирует только лучшее и соединяет разные мнения. Именно поэтому под вторым аспектом следует понимать принцип собеседования. Именно он часто восполняет то, что невозможно получить при строгих отношениях «начальник – подчиненный». Диалог учит обе стороны прислушиваться, анализировать и принимать чужую точку зрения. Благодаря этому маленький человек постепенно вырастает полноценной взрослой личностью. Родители могут поменять свою точку зрения и принять сторону детей, если посчитают их аргументы достаточно весомыми. Они предлагают, а не навязывают, разъясняют и подводят свое чадо к правильному решению. В диалоге главное – умение слушать и объяснять. Внешняя мотивация незаметно переходит во внутреннюю. Способ, основанный на беседе, более надёжный.
Кроме того, сама по себе субординация, не связанная с собеседованием, приносит некрасивые, изуродованные плоды. Если воспитывать детей не в диалоге, они, как правило, замечают только чужие недостатки и промахи. Тогда как его наличие учит обе стороны видеть прежде всего свои ошибки. Авторитарное воспитание более короткое и менее энергозатратное. «Я так сказал» – твое дело выполнять. Ребенок не видит основных принципов жизни в семье, но отлично усваивает принцип подавления и подчинения. Самое главное, что нам дал Господь – это свобода выбора. От постоянного контроля ребёнок испытывает не любовь, а страх. Страх учит беспрекословному подчинению. Однако мы получаем обратный результат. Наступает определенный возраст, и все рушится. Протест и замкнутость являются результатом подавления в человеке человека. Когда перед забитым подростком появляется более сильный авторитет, чем его родители, он уже не прислушивается к их нравоучениям. Кто вырастет из того, кого в детстве не научили уважать других? Либо властный деспот, либо пассивный исполнитель. Отказ от собеседования, совета во мнениях – это прямой путь к тоталитарному обществу. В то же время полное отсутствие субординации не приведет ни к чему хорошему. Так, когда малыш тянется к утюгу, мама кричит: «Стой!», – в один миг оказывается рядом и резким, быстрым движением руки буквально отталкивает неразумную кроху от возникшей опасности. В данных обстоятельствах нет времени на дискуссии. Но после обязательно нужно растолковать ребенку что к чему. На опыте приучая его с самого детства прислушиваться к словам старших, родители сеют благие семена в его уме и сердце. Когда этот малыш подрастёт, разум будет говорить ему: «Папа и мама, наверное, правы. Сколько раз они отводили от меня беду». А интуиция тихо шепнет: «Да ведь они любят меня и желают самого лучшего». В свою очередь, неаргументированный запрет со временем становится в глазах ребёнка «предрассудком предков». Только консенсусом этих двух методов получится взрастить самостоятельную взрослую личность, умеющую сравнивать свое мнение с другими и принимать нужное решение.
Можно найти множество примеров в классической литературе в пользу того, что настоящее воспитание подразумевает как строгость, необходимую в особых ситуациях, так и мягкую беседу, применимую в повседневной жизни. Вспомним роман канадской детской писательницы Люси Мод Монтгомери «Аня из Зелёных Мезонинов». Главная героиня сирота Аня Ширли счастливым мановение судьбы оказалась в семье одиноких Метью и Мариллы по фамилии Касберт, которые взялись за её воспитание. Характеры брата и сестры отличались друг от друга, как огонь от воды или ветер от штиля. Строгая, педантичная Марилла всегда останавливала девочку, когда та в силу пламенных порывов своей души, неопытности и богатого воображения начинала делать ошибки. Непослушание часто приносила совсем не то, чего хотела Аня. Так, однажды она, пренебрегая указанием мисс Касберт, купила краску для волос у сомнительного продавца. Разумеется, девочка испробовала её на себе, чтобы избавиться, как ей казалось, от некрасивых рыжих волос. В итоге у бедняжки волосы приобрели зеленоватый русалочий цвет, их пришлось очень коротко подстригать, что, в свою очередь, вызвало расстройство и слёзы.
Показательно, что чрезмерное давление на ребенка приводит к обратному результату. В один день Марилла потеряла свою дорогую брошку и обвинила Аню в воровстве. На девочку обрушилось несправедливое и жестокое наказание. Лишение еды, заключение в мезонине, который на время превратился в «тюрьму» и, главное – запрет пойти на первый в жизни сироты детский праздник с множеством сверстников и ни разу неиспробованным мороженым вызвали в Ане обиду. Ранимая девочка созналось в том деянии, на которое она совершенно не была способна. Через некоторое время мисс Касберт нашла злосчастное украшение, невинно прячущееся в её же подушке. Конечно, как взрослый человек она устыдилась, осознавая свою несправедливость, и отпустила воспитанницу на пикник.
Необходимо заметить, насколько актуальна беседа с детьми, как важно уметь выслушивать их сокровенные мысли и узнавать потаённые глубины юных душ. Метью Касберт в отличие от сестры обладал мягким сердцем и щедрой но ласку натурой. Он всегда лучше понимал Аню и в любой момент был готов обогреть её самой тёплой любовью. Созвучие душ чуткого старика и девочки взрастило в них обоих самое доброе и хорошее. Мистер Касберт приходил на помощь, когда не работали строгие указания его сестры. Он, простой, скромный труженик, всего себя отдавал милой сиротке, всегда выслушивая её надежды и фантазии. Однажды старик решился исполнить давнюю мечту подопечной, на что никогда бы не пошла принципиальная Марилла. Аня с детства не видела любви и мечтала, как и любая девочка, стать принцессой. Поэтому она сильно хотела иметь платье с буфами. Искрений подарок настолько обрадовал её, что вызвал слёзы радости, и она с благодарностью горячо обняла своего благодетеля. Осуществление этого желания показало ребёнку, что мир не тускло-серый, а разноцветно яркий. Палитра светлых чувств научила её любить новую семью и помогла ей быть более послушной. Эклектика таких разных по характеру воспитателей, с одной стороны, предостерегала Аню от ещё больших ненужных ошибок и, с другой стороны, учила её любви и давало чувство того, что она сама нужна и любима. Только симбиозом субординации и диалога с преобладанием последнего можно получить нормальный результат – счастливого ребёнка, постепенно становящегося взрослым человеком.
Родителям, старающимся воспитать свое чадо, не нанеся ему духовных, душевных и нравственных ран, следует научиться гармонии двух методов воспитания. Стоит усвоить слова святителя Иоанна Златоуста: «Хорошее воспитание не в том, чтобы сначала дать развиться порокам, а потом стараться изгнать их. Надо принимать все меры, чтобы сделать нашу природу недоступной для пороков». Личный пример благочестия родителей дает наглядные чёткие ориентиры в жизни ребёнка и способствует его росту. Старец Порфирий Кавсакаливит учил так: «Чрезмерная опека не дает детям повзрослеть, им вредит безмерная забота, переживание и беспокойство родителей». Иначе говоря, иногда бывает лучше не давить лишний раз на ребёнка, а положиться на Волю Божию. И всё-таки никогда нельзя забывать о субординации. Но она приносит добрые плоды только вместе с диалогом. Такой путь построения взаимоотношений старших с младшими более долгий и тяжелый и, соответственно, более надёжный. Только прислушиваясь к чаяниям ребёнка, помогая ему разобраться в том, что для него действительно нужно, мы вырастим из него полноценного взрослого человека.